Немного юмора

odun

Дата: Вторник, 11.08.2009, 08:33 | Сообщение # 1

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Добавлено (10.08.2009, 19:22)
---------------------------------------------
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Добавлено (11.08.2009, 08:33)
---------------------------------------------
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!

с вами выработаем четкую схему сделки; *

ccdec

Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:53 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!

Сидорас

Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:22 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Nicpark

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 16:52 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Jacarta

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:11 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.

Pahom

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:47 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Eman

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:56 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Марго

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:15 | Сообщение # 8

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

MiP

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:50 | Сообщение # 9

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

Tony

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:53 | Сообщение # 10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

розочка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:00 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

людоедка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:03 | Сообщение # 12

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Эльза

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:59 | Сообщение # 13

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:59 | Сообщение # 14

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

svetarkan

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:55 | Сообщение # 15

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...